也许，问别人，别人不会明白问题， 但我一听就知道我的那个朋友是在问什么。他，能明白我的心情，也知道我的状况。
‘恩，也许吧。’ 我回答。
我也重复不断问了自己很多回这个问题，但是很清楚知道，这个问题到现在还未有真正的答案。因为-我不知道。
我没有哭很久了，也没有难过很久了， 只不过每天都还是会想起...
当我无意间想起了以前还在一起好笑的东西时，嘴角还是一样会上扬，心里还是会笑一下，因为那种回忆真的是美好的，我从来就没有后会过接受和拥有过那一段感情， 因为我是抱着很开心的心情和真心在经营， 虽然到最后无疾而终，但至少让我成长了很多。
这是一段让我又爱又恨的感情啊， 也许人们都还在笑我，这样认为我为什么那么久了还没走出来，那么久了你还想念他，那么久了我以为你痊愈了。
对，我是痊愈了，但我也没有再想念他了， 只能说我还在慢慢地努力一步一步地习惯一个人生活，独立地生活着。
我已经不难过了，也已经无所谓了。
但心里还是有那么一点点地会莫名的生气，偶尔会跑出来闹一下。
过来那么久，也说不上对错，因为感情根本就不存在对与错，莫名其妙的开始也莫名其妙的结束，也成就了着莫名其妙的爱情 和莫名其妙的情感。
最近，也许是我多心吧， 总是觉得在自打嘴巴。
以前那个满口抗拒夜店厌恶酒精的人如今都每天泡夜店了，以前讨厌Po照片在social media现在都狂Po照了，每每看到心里都觉得-无需在我面前做戏给我看啊，因为我看了也不会怎样，也是看看就算了。 也或许这是一种炫耀的心理，想让大家知道过得很好，每一天都很精彩， 有很多的朋友。
但是脱去华丽的外表，褪去假装快乐的心，卸下active social的脸孔，停下频繁的脚步，会不会剩下的只是空虚？寂寞？
’你说，这是什么心理？‘
’这是他选择一种弥补心里那份空虚的方式，消遣的的寂寞方式，但是一旦停下来，就会觉得空虚，每一个人都有一种让自己不寂寞的方式，只不过那是他选择的方式，你也有你的方式。‘
很现实的一句话，我宁愿不要那些幸福/物质， 也不想的到那种伤害的疼痛。
虽然不再伤心难过心痛了， 但是我好心疼当时心痛的自己，好心疼当时每天失眠整整哭了1个月的自己，好心疼去每次去夜店喝醉后哭得歇斯底里的自己，好心疼当时一想起就流泪的自己，好心疼那时乞求复合时呼吸困难的自己， 好心疼那时每天都假装很好的自己，好心疼也好讨厌。
但，如果没有这些心疼，没有这些疼痛， 没有这些难过，我不会发现爱我的人们。
我那些惜爱的朋友们都纷纷出来挺我 听我 懂我 安慰我
我好谢谢他们， 没有他们我也不可能走了出来 :)
还有，
心里一直非常谢谢一个人，
那一个talk cock king,
因为他当时3个月来每一天的陪伴 让我可以开心的过每一天，每一天的生活分享，生活趣事，陪我度过我那很艰难的那3个月，
虽然不知道当时他是以怎么样的态度来陪我， 嬉戏 同情 过时间 什么都好，虽然很可惜后来没有再有那样的陪伴了（因为我知道他被某人恐吓了一下，因为某人害怕我再受伤）但是我很开心能有这样的朋友 :)
谢谢。
我很珍惜生命中每一段的情感， 爱情也好 友情也罢，开心也好 伤心也罢，
如果没有跌倒 就失去了成长的机会，
我希望我的成长可以带给我很好成绩，
当然，我也希望你也有所成长，一起各自加油。
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